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菲的共享空间踮起脚尖就更靠近阳光 .... 2007-01-01 2006..2007... 2007年了 新年快乐~！
说了新年快乐 不一定会快乐 讨个吉利的美好愿望吧~......
平静的回首2006 可怕的2006 ？ 可爱的2006？ 可悲的2006？
微笑着仰视2007 它会给我带来什么？ 我会为它增添些什么？ 我会拿着什么颜色的彩笔为它涂上颜色？
前面的景色很绚丽 我伸出手触摸到的 是一块不知厚度的玻璃...
如果我触摸到的是面镜子 才发现一直生活在幸福中 多好 朝闻道 夕可死已...
但可惜的是我相触摸到的是玻璃.... 其实 还不如我前面是堵墙 ...
我的状很不好 我知道机会是给那些有准备的人 但总的让我有点动力 去努力吧 我不抱怨命运 但老天总得眷顾一下我吧 希望我今年能考上一个理想的学校 中戏 北电 北广 军艺 让我考上一个......
事业 感情 好多东西 好像我没有一种像样的.....唉 失败啊...
加油~！开心的过活 生活就有了色彩 生活有了色彩就会敏感的感知幸福和快乐 才活得有意义
我觉得 我现在一点上进心 拼搏意识都没有 唉 可怕的成年人....（有点武断啊.）
好懒... 没灵感.... 改变喽~！
感受阳光 享受生活 记住 要微笑.....
2006-11-27 中戏 等我~！ 据可靠消息....真的是1月份考试...天啊~！！！！
不过挺高兴的 下周回北京~！ 嘿嘿 订机票喽~！
哈哈 周四去拔立事牙 然后 下周回北京 嘿嘿 我看看哪天皇历好..益出行的...
四号 星期一 比较好...剩下几天的都不是很好...嘿嘿 回北京 好爽 ~！ 加油~！ 作战！！！ 必胜~！
中戏 等我~！ 2006-11-19 写到最后总无题.. 好想写日志 看着屏幕 却不知道该敲键盘上的哪个字母...
坦白的说这是我自己的事 有个人我觉得他对我真得挺好的 心很细 虽然不是我喜欢的类型
但和他在一起还蛮舒服的
我不会钓着人 所以我和他说的很清楚 包括我的想法 感觉 我又是个憋不住话的人 包括我的过去 困惑 个性 他也都一清二楚 但 别人还再说我钓着他 我钓他什么了？ 我怎么钓了 我为什么钓他 我钓他干什么？
我有的时候很怀疑 我在别人心里到底是的什么样的女孩子？ 我总是觉得 不认识的人怎么说我不要紧 只要你走近我 了解我 你就应该知道我是什么人 我只希望不管以后我们成为朋友还是陌路 当有别人提起我尹菲的时候 你能肯定的说 ：她是个好人 。 够了 足够了 但现在我明白了 不管我怎么做 有些人是不会把我当根葱的... 可笑！
当姐姐 告诉我他心里还有一个很重要的人时 我很不舒服 在我心里他的位置确实比朋友多一点 但我认为他太好了 而我真的不定性~！ 我怕伤到他 我总觉得 他是需要保护的~！ 但我忘了 其实我同样需要保护 或许我比他更脆弱 ..
我忘了 别相信男人 我更忘了 天下的男人都是一样的 其实我该听劝的 别那么善良！ 朋友说那女孩高贵 和我是没法比的 说那是他的至爱 那朋友甚至在姐姐面前把握贬低得一文不值 我很差么？差到别人要用轻蔑的语气说我？ 我原来在大家心中就是这样的位置？ 我真的很难过 我如此真心地对大家
结果却是这样的..... 我真的很失败... 或许我的表现与我的内心完全不符？还是什么 我不懂....
再说了 我除了他就没有别人追吗？ 追我的人多了 ！ 再说 我又不是缺了男人不行！什么玩意！
来得容易的往往不珍惜 ； 来得容易的 可能往往不是什么好东西 所以人们不珍惜吧
可能说白了 得不到的往往是好的 越得不到 越想得到 越想得到 就越觉得它好 连锁反应...
挺感谢他 又给我上了一课~！
但为什么 手机一响我又希望是他打来的？为什么听到音响中传出的‘嘀嘀’的信号声 我又如此紧张?
就算他打来电话我会接么？ 我骄傲的倔强和自尊的背后是什么？一滴眼泪还是脆弱的心?
姐只是告诉我别哭 哭 证明你没出息 ............
2006-11-11 没有题目.. 回长春了 好像一百个不情愿似的 北京有太多我喜欢的东西，人，地点，感觉 甚至自由...
我是一个很不喜欢受人管的一个人 骨子里的倔强和叛逆 有的时候会一触即发 把自己吓一跳 可能像我在原来的日志中提到的吧 因为没有人宠我 倔强只会遭来骂声 那些倔强和叛逆 慢慢被忘记了 吞噬了 其实有人宠的感觉真的很好 心和手都暖暖的....
（ 我的跳跃性思维您担待着点）
唉 既来之则安之 回都回来了 所有事情也都按部就班的进行着 这不挺好么？？
本来我就燥 在北京就得疯了~ ！在长春学学习 跳跳舞 谈谈琴 唱唱歌 听听音乐 喝喝咖啡 享受享受阳光 这不神仙的日子么？？？
刚刚在去上芭蕾课的路上 我忽然感到一种莫名的幸福 从小我就非常喜欢芭蕾 优雅 流畅 像天使 更像羽毛 .... 舞鞋 纯白的小纱裙 都使我很向往 但我从来没奢望 有一天 我会穿上它们 足尖鞋就在我的包包里 我也相信 有一天小纱裙也会穿在我身上~！
我是个随欲的人 感性 想做什么就做 做了不管是对是错 代价多大 从不后悔 这也是我最值得骄傲的地方 或许你把它认为是年轻的不成熟 或是倔强 甚至是一种自卑的表现
随你 我只是觉得 如果我有时光倒流器 把我放回从前让我重选 还是一样的结果 走一样的路 过一样的过程 做一样的决定
有人说 18岁的我 不像18 看起来远比我的实际年龄成熟 呵呵 用个好点的成语 叫 少年老成 哈哈 好不好呢？丢了一个18岁的女孩该有的东西 拾到了二十几岁 甚至三十几岁人的 成熟？ 老练？狡诈？ 还是什么？
其实 我是天真浪漫的 还是小女孩 只不过 有时候你会怀疑 自己的判断力 站在你面前的尹菲 是个任性的小女孩 还是一个忧郁的女人 其实 所有人都差不多 我只是不想随时随地把自己包得严严实实的 穿的不透气 很热 又很沉重..
我只想简单一点 我简单得对你 你简单得对我 我们简单的快乐~·！
看自己的文字 听着音乐 刚刚好的光线 吸一口香烟 那是怎样的一种美妙感觉啊 ~你拿什么我都不和你换...
2006-11-07 Beijing .... 刚刚下的飞机 本来打算回北京一周 结果 去了近一个月..
计划永远赶不上变化快.. 尽管我从六岁就开始写计划了...
在北京认识了一帮朋友 聊得很好 很合得来 在一起玩得很开心 我是一个没什么朋友的人 不管在他们心里我的位置重不重 我始终把他们当作我的朋友`~! 我从来没有过 和一帮人 天天见面 天天玩 又玩得巨爽....
刚回来就想北京了 想朋友 二姐 猫咪 朝阳门 工体 麻将 中戏 二环路 北京.......
我要回去！！！........................
我和维尼分了 尽管我还爱他....
我实在不想在爱的沼泽里窒息 我要清清爽爽的站在阳光下感受温暖......
爱情... 太脆弱了 有一环扣不紧就断了 ...
睡了睡了~！ 倒时差 ·##￥%%……—*（
2006-10-11 我有点不负责任.. 嘿嘿 N 就没写网络日志了..嘿嘿 对不起大家..自己...
呵呵 给自己找个借口..懒...呵呵
我现在学芭蕾呢 呵呵 赶明也跳个 天鹅湖 啥的 但没一两年估计不行...
我发现 我这人不行...一会学爵士..一会学芭蕾 一会学古筝 一会学钢琴 会点美术 会点声乐 .... 样样通样样松....
给自己找个冠冕堂皇的借口—— 兴趣广泛~！ 吐....
真高兴！！这星期就回北京了 好好放松~！ （ 呵呵 可我妈说我一直都在放松） 嘿嘿
祝所有好人 （特别是关注我 喜欢我的人）
开心 平安 幸福~！
2006-09-16 在你面前为他哭了 (刚刚接到北京的一通电话 是姐姐打来的 她的声音中透着无奈 很低沉的声音 )
为了方便大家的阅读..‘他’是姐姐的老公 ‘你’是姐姐的男友 '我' 是姐姐..
累死我了.....
“ 和你在一起的时候接到一通他打来的电话 我回答的前言不搭后语 也不知道他发没发现我的紧张和慌乱 我只知道 在挂断电话的那一瞬间 我猛地甩开了 你正要抱我的手 这是一种本能的反应 还是想拼命地抓住在我的灵魂里残存的 对爱的 ...忠诚...... 忠诚 这个词用得对么....
两秒之后 我只是抱着双膝哭了 哭他 哭我自己 也哭你 ....
哭得很伤心 我一直以为我适应了爱情游戏的规则 甚至可以不断自创些新规则 在我的小小爱情世界里我活得还挺开心 其实我没学会 或许我也学不会 ......
我们吃了个午餐就回家了 我不想再见了
其实他对我挺好的 不管他对别人是不是更好 我只知道我对他是不够好的 和他胡乱发脾气 对他任性 从来不顾及他的感受 他只是包容 我总在可他说对不起
而对不起往往是最无力的一句话
我是个好人 但不算个好女人.......... ”
哎呀~！ 累了 不写了 呵呵 我觉得 姐姐不够爱他 我也不知道为什么会有这种感觉
睡觉觉了 只想说 既然姐姐想清楚了自己的选择就好好爱吧 不管对象是谁 我只希望她幸福 还有那个‘你’ 呵呵 好好爱吧~！还有我的维尼~·！
在你面前为他哭了 ..............
2006-09-10 不公平... （请让我用第一人称说话 维尼你别误会...）
在爱的世界里 没有公平 没有谁亏欠谁 ...
老天是关照我的 我身边的人都对我很好 呵呵 我不知道 他是不是给了我一双 纯净的眼睛...
我觉得我不配有爱情 什么是爱？我是懂了还是在装懂？我是根本完全不懂或是在拿年龄佯装着洒脱...
我懂爱么？ 我会爱么？ 和别人滔滔不绝的说着爱 为这个人出谋划策 跟那个大侃爱情论 别人都说我 ' 高！ 高 ！' 我高么〉？？ 高个屁 当局者迷...
我总觉得我特别龌龊 虚伪的要死 嘴里说着爱你 心里也确实爱你 但心里是不是还有别人 心里有了别人 有怎么能口口声声说爱你？ 不内疚么〉？ 这就是爱你的表现么？
大声辩解着 ：所有的人不都是这样么？ 顺应游戏规则吧. 孩子！ 可什么是游戏规则？！不负责任？ 自私？ 伤害？ 哼....
不敢爱你 还躺在你怀里 明明会离开 还不趁早说分手 这是伤害 是残忍 心怎么那么狠呢..... 现在离开可能他会难过 但还不至于伤心 再不走就真的离不开了 .......
该怎么做？
一心一意地爱 忠贞的 无愧的 这些 是不是这个世界绝种的 甚至这不是我们鄙弃的？....
现在 我是不是没有勇气去重复我开头的那句 ： 我有一双纯净的眼睛...
不公平 对你 对我 对他
想起来他的一句话 ：
别把我的宠爱当成你任性的资本..
（乱七八糟的 眼睛张不开了....） 2006-08-19 帮我想想~！ 我是一个 大 大 大 唯心主义者 迷信头子..
呵呵 我特信命 我总觉得结果是天注定的 但过程在自己手中 我们可以在过程中不断享受成功 虽然最终的结果是失败的 但我们就是成功了~！ 就像我们人生是一条路 目的就是到那个终点 我们可以 曲着走过去 可以从左边跳过去 可以绕540度过去 结果注定了 过程不一样........
呵呵 说远了~！ 我特矛盾的是 我下半年是应该在 长春 还是 北京....
北京的机会多 但肯定玩的多 浪费时间~~！ 长春可以学习 但不一定能静下来学 又可能错过机会
你说在北京一边工作一边学习呢 我又没有自主性 又对自己特别‘好’ 又懒 肯定特浮躁~！
在长春呢 也静不下心 肯定老想往北京跑~！ 又好像不想错过一丁点机会 矛盾....
我总希望 能走对每一步 有个朋友说的话很对 他说：你可能知道这么走是错的 但你永远也不知道怎么走是对的 那我想把它改改 ：你可能知道 这么走有可能是对的 但你却不知道怎么走 才能达到这个对的..
是不是有点乱~~！ 为什么我这么慎重？ 因为 我总觉得 我如果做了决定我就不能改了
比如我在北京租了房子 合同至少是半年 我如果荒废了半年怎么办？ ...
明年的学考不上了 难道我在等一年么？ 青春就这么短短几载..没有时间让肆意的挥霍~！
我忽然想起 一个长辈对我说的话 ：机会什么时候都有。
我决定了~1 下半年在长春 嘿嘿~
AB型血的人是神经病 呵呵 我这个白羊座的神经病.....
2006-08-18 冬天里没有柴火的小屋.. 我的小屋好冷清啊~! 今天的访问人数只有3人~！ 呵呵 其实也怪我啦~！ 总也不管我的小窝~ 也没有新贴 也没有新照片 以后我会尽量多点照片和文章 但我不会把他们当作任务来完成 如果那样就失去了我最开始创建小屋的初衷了~！
谢谢 还在关注我 和曾经关注过我的朋友~！
快乐的生活 被别人感染着快乐的生活 感染着别人使其快乐的生活~！ 随你挑..... 2006-07-23 忽然心疼.... 刚刚中戏考前班的同学 给我发来了他像册的网址 打开后 发现有好多我们同班同学的照片
看着这些照片 我忽然陷入深深的回忆之中...那是一种心疼地感觉....
看着照片中的同学 看着同学背后的教室 好多好多的回忆就像我桌上台灯发出的灯光 一下子洒遍我全身.....
我从来没有过这样的感觉 小学 初中 高中 没有一个集体 让我想起他们 会心疼.....
我是一个很少朋友的人 或者 几个月前我一直以为我没朋友 没朋友是很可怜的 造成这种原因的有两种情况 1。 自闭 我是属于另一种 好像谁都是朋友 谁又都不是朋友 但我知道 谁该交 值得交 但这不是绝对的 现在的人都带着面具 你分不清这张面具后面的脸
是天使 还是魔鬼 索性你也变成魔鬼 于是 就更没有朋友了 我现在是天使 我相信我会把我身边的魔鬼变成天使..........
有人说越大越交不到朋友 因为大了就没有真挚的友情 不一定.. 我相信 友情是靠时间来累积的 我相信我会收到真挚的友情
我忽然发现 那段记忆是那么美好 好像一切的瑕疵 都变成襄在装满那段回忆盒子上的珍珠 我感谢那段回忆 它让我真切地感受到 原来我有友情 我有集体 我有朋友 我有真切地让我心疼的回忆 ...........
我们有共同的暗号 默契的像一个人 我们有共同的梦想 会互相扶持
我们有共同的回忆 微笑像是约好的 我们有好多好多共同 好多好多的快乐...
有一篇本篇连接 很不错哦..... （http://feifeiyin07.spaces.msn.com/PersonalSpace.aspx?_c11_BlogPart_blogpart=blogentry&_c=BlogPart&_c02_owner=1&handle=cns!1D23994BCE1CD67F!241)
2006-07-20 聊聊爱情游戏？ 什么是爱情？ 背叛 ？ 欺瞒？ 还是一场纯粹的游戏？
满眼的不信任 怀疑 我百思不得其解的是 这就是爱情么？ 那个 我们用太多美丽的词藻堆砌的 太多可以让心灵颤抖的诗句都不能完全描画的 爱情？ 是么？
我太极端了是吧？
我总在问维尼一句话 ： 你能分清楚老婆和情人的区别么？
那我是你的老婆还是情人？
难道现在我们的底线 已经一步一步沦落到 这种地步了？
我们真的需要真诚的爱情 因为我们在这个俗世的世界里 已经已经忘记了真诚的写法 当我们彷徨无力的敲开爱情的大门 真诚不在我们随行的背包里 我们忘记了真诚的模样 我们在爱情的房间里 努力的寻找对方背包里的真诚 结果他也没有带...
我们彻底的失望了 我们失声痛哭 这是我们的自己的错？ 还是我们要去怪 ‘ 爱情游戏 ’ ？ 我们适应了它的游戏规则 你有你的情人 我有我的 ‘ 朋友 ' 好像没有后备队员 就不正常 我们在不断的猜疑 猜疑对方 猜疑爱情 我们变得神经质 我们找不到出口.....
这样的爱情 我们会后悔的 我们会为我们的不真诚付出惨痛的代价
是我们怕孤独么 ？ 还是面对着一张再美的脸我们也会厌倦？
爱情到底是世上最坚固的金刚石 还是最易碎的玻璃水晶？
我的爱情 是一支裂纹儿的花瓶 经不起任何的碰撞 与敲打 但 当我确定了 我会小心地把它放在 我的爱人为我精心准备的 高高的橱窗里 只要放花瓶的玻璃台不碎掉 花瓶会安安稳稳的在橱窗射灯的照射下 一直美丽下去 .....
我们应该怎么爱？
完全真心？ 那我们受伤了怎么办？ 我们绞尽脑汁的去想...
还是应该有所保留？ 把爱分份儿 ？ 如果我们是真的爱了 好像我们也不希望对方这样吧 .....
当我发现我们越来越爱对方 而我们自己却抓不住对方的心 于是我们极度缺乏安全感 我们方寸大乱 疑神疑鬼 抓狂 甚至发疯...
如果我们的带着这么多的问号去爱 那爱的结果是什么？
一句：我早就猜到了 。 外带一个轻蔑的微笑 可能还夹杂着一点我们未曾察觉的酸楚和疼..
如果我们不带着这些问号去爱 会不会被朋友骂傻瓜 会不会 又觉得自己亏了？
什么是爱啊？ 怎么爱啊？ 是不是我们不会爱了？
很好笑 我有时想 干脆我和维尼结婚算了 结婚就安全了 呵呵~！ 结婚就真的安全了么？ 那他不忠诚怎么办？ 难道我也去找个情人？ 我又想不能结婚 结婚我就得完全忠诚 不能玩了 哈哈 我挺庆幸我有这种想法 我是不是已经适应了游戏规则呢？
别笑我这个18岁女孩的幼稚想法 好么？ 可能再过几天我看到这段文字时 我会狂笑不止呢....
到底爱谁 我们问问自己
怕被伤害 这是一种自卫.........
2006-07-02 什么生活状态... 我这是什么生活状态...？？ 用我妈的话是——退休的老头 老太太 都没你轻松...
真跟退休了似的啥也不想 啥也不干 啥也不知道 这是啥啊...
得改变啊！！！！ 要不然就废了.. 只是一味的着急 一点行动没有 真是没辙 要命啊...
这种状态 简直就是造孽啊~! 阿弥陀佛...
如果你有类似情况 咱可以私聊...共同进步么.. 对吧 ？！
如果你以前有过类似情况 已经幡然醒悟 那指点一下小妹吧.....
我现在有点憋死胡同了... 四面都是墙 但墙外面我分明嗅到了芳草和花香 我听到了鸟鸣！
如果我在最短的时间走不出去 那么我要考虑翻樯了！！！
在我翻墙之前我是不是该强健我的双腿？？...
不写了 天又亮了...哎 睡觉了000.............................
我都不知道 我爱谁 不爱谁 但我唯一庆幸的是 我知道 我爱妈妈 我爱我自己
。。。。
2006-07-01 想写点什么.. 想写点什么 但真是不知道该从哪写起....
所有的人都劝我静下心来 但只有我自己知道根本就不可能静下来 因为我是一个十足的矛盾综合体 无数的矛盾每天从四面八方挤压着我 我不愿逃避 我去面对 去解决 但我一个18岁的女孩子 真的没有太多的能力去解决 处理 理解.. 我不喜欢去猜 去想 但我又能每时每刻的忽然明白些什么 像上天忽然传达给我什么旨意 或在点醒我什么 但很让我郁闷的是它只告诉我80% 剩下的那些我要理解起来又很难... 每天都会在我身上发生好多事情 我招架不住
其实我的心很干净 很轻 但我现在发现 我的心好像背了很多很重的东西 我是不是应该把它们卸掉？ 卸掉了是不是我的心就会静下来？.......
很多朋友都说我不像一个18岁的女孩子 属于十八岁的是什么? 青青的校园 纯净的心 灿烂的笑容 ....我还剩多少？
过早的踏入社会 是好是不好？ 像个大人一样的说话 喝酒 处理事情 交朋友 有100张脸 有委屈不能哭 不能回家 要微笑 要继续 要变的虚伪 圆滑 ..... 这是自己么？ 这是长大？
那我宁可不要长大..
我自己一个人在北京拼打 很累 但好在不苦 妈妈怕我在外面受苦 给我足够的钱 但心累是没办法的 你没办法让一个18岁的人懂一个35岁人所有东西 生活阅历是一道关 社会经验 被骗得次数 ...........
18岁 一个让人羡慕 嫉妒的年龄 如何把握住 100个人告诉了我1000种方法 这也是矛盾 不同价值观的人 方法不一样 不同社会地位的人 告诉我的话也不一样 这个人说这样 那个人说那样 每天就这样 10000种思想冲击着我 我在艰难的维护着我的思想底线 我是个求知欲很强的人 他们讲 我就认真地听 他们不讲 我还不知疲倦的问 我又是一个耳根很硬的人 不是谁的东西都能左右我 但他们说的都是对的 但试想一下 100种对的东西在你的脑袋里 必定会出现冲突 甚至 全部变成错的东西 可怕么？ 你试过么..........
我很感谢老天给了我 坚强 善良 乐观的性格 否则 我可能会做出什么变态的事 也说不定.......
6.7号又要回一趟北京 呆一周可能就回来了
现在就是有太多矛盾了 考学 怎么考 考什么 长春 北京 爱情 生活方式 理想 .......
很多种选择 选什么 没有人能帮我 只有自己
我想起一句歌词：为什么成人的背后总有残缺....
我有一个天生的必杀技—— 我的手 小巧 修长 柔软 希望还能够魂....
2006-06-29 吓了我一跳.. 刚刚怎么也登陆不上我的空间了...吓了我一跳 我不知道是哪里出了问题 我可不会弄 我是网络白痴 .......
刚刚又 ' 坏了 ‘ 半个小时 疯了.....
我记得有个哥哥 跟我说对着电脑两个月 基本的一些问题你就可以自己解决了 但对着一个人一年 你也摸不透他 其实 和人交往是很有意思的~！ 我的方法是以不变应万变 我做人比较简单 性格又很好 和我交往不累又很开心 嘻嘻 唯一的法宝..~！
活着享受生活吧.. 学会感恩
我每天都会觉得幸福 注意留意就好了~！用一颗干净的心感受所有的一切 你会发现你每天都过着神仙的日子！！！ 真的 但 后来有人点醒我 说那不是幸福 是快乐 后来想想 说得对 是简单的快乐 我把它和幸福混淆了...
不管是幸福 还是快乐 用心感受就是一个了不起的人
（*天啊！！！ 小鸟叫了 天快亮了......*）
我挺感谢生活的 活着多美好啊~！ 可以骗 可以抢 可以唱歌 可以跳舞 可以和人聊天玩色子 可以看太阳 感受阳光 可以上网写共享日志 可以恋爱 可以大笑 可以痛哭 可以感受亲情 莫名的感动 可以感受成功的喜悦 失败的悲伤 可以对天空欢呼 对大海咆哮 可以看见 五颜六色的东西 大千世界 你喜欢的女人 男人 和任何你觉得的美的东西 真他妈好！！！！！
哈哈 我写得真开开心·一直都在笑 哈哈哈哈..
刚刚 接了个电话 聊了一个多小时 天已经全亮了 困得不行 字都不会打了 睡了...
2006-06-25 我回来了.... 我回来了 我微笑着 因为这里有我熟悉的一切
电脑 台灯 琴凳 甚至装烟灰的盒子... 感觉..
微笑过后 有点苦.. 离开北京 有点不舍
人 物 地方 小区里我经常坐的花坛.. 不一样的感觉..
回来了 叔叔的剧组开机了 不求演什么主角 关键是学习 思考 观察... 看人家怎么演 怎么处理 哪演得好吸收 演得不好的就当个反面教材吧 取其精华 去其糟粕... 让自己越来越好~！
我现在是写一句 吃五分钟东西 这咋能写好啊.....
今天挺有意义的
今天我见了一个北京很要好并且很有成就的哥哥 他也是东北人 和我们家也算有些关系
来长春看他舅舅 顺便见了一下我 呵呵~！
我们聊了一下关于未来的事 他给我提出了一条比较有建设性的意见—— 我可以做制片人
呵呵 ~` 乍一听我差点没吓晕 我只说： 我？ 制片人？ 拉倒吧 我有脑袋么？
他笑了笑问我 ：你脖子上的圆圆的应该是脑袋吧？....
哥哥 对我是有信心的 并且 他也是有资源的 他是很喜欢我的性格 制片人好多是白羊座 并且我干净点 也是比较适合做这个的 并且哥哥会帮我 我出来后再回馈他 互利啊~！而且这样 我们就更变成了不折不扣的知己 呵呵呵呵
不知道写点啥 没灵感 呵呵 明天还得去组里呢 嘿嘿 早点睡吧..
刚刚给维尼打了个电话 他还在玩 我听了一些关于他的传闻 不知是真是假 反正我们现在有点不信任了 男人是管不住的 管住的就不是男人了 男人不是我的一切 是我的附属 -它重要但不必须 我只告诉自己 给自己留个好口碑 多一些欣赏你 或喜欢你的男性朋友 他们会让你感到快乐 同样你也会给他们带去快乐 因为我相信 我是一个天使 ....
哥哥 让我好好看看 《三国演义》 他说 我和曹操很像 我觉得有点.....
2006-06-16 跟着他痛（完结篇） 其实早就想说他们的故事了 因为种种愿因一直都没有说 我和这个故事不知怎么就交织在一起了 跟着她痛 跟着她乐 跟着她流泪 甚至跟着她幻想.... 还白痴一样的把它写出来 像连载故事一样......
他们分手了....上个月吧 我记不太清了 他们的结局是注定要分的 没有为什么 他们的爱是完美的 是完整的 完美的像玉 完整的没有缺口 甚至没有裂纹 连空气都别想侵入 ..... 我希望他们的爱是个圆 错过这个点 还有下个交点可以盼 .....
她跟我说 她不知道 有这么一段是好还是不好 或者说 是该微笑着忘记 还是应该永远珍惜的把它当作回忆 小心翼翼的收进那澄满爱情和感动的 镶满白色珍珠的盒子里...
分开也好i 长痛不如短痛...
好久她都没有说话
她现在也是这样过 只是 当她无意磕到桌角时 再没有人快步走来 一边说着 ：看你这样我怎么放心... 一边轻轻的帮她揉 在她头发没干的时候找来手巾帮她擦干 ... 我听到她的声音变了 她哭了 我知道她在回忆 在回想们在一起时 他的那些细节..
她有时会幻想似的回忆起那个晚上 路灯 刷刷的快速的向后移着 他的手就放在她的手上 在公路上开着白色的车子 耳边传来《就是爱你》 或者《无底洞》.......
她不知道还有没有机会 她只知道 那样的晚上 是她最珍贵无比的回忆 那样的晚上她一辈子也不会忘记
那样的晚上...
有的时候她很想很想他 她拼命的 在她的脑海里搜索他的影像 但不论怎么搜索都不清晰 但是唯一清晰的 唯一可以触摸到的 就是他送给她的那枚戒指.... 小小的戒指 牢牢的套在她的手上 记得当时他说过 他买的时候 就认定这枚戒指一定是带在一个手指纤细的女孩手上 ..... 这足够让她记起他了 有的时候她会想他还爱不爱自己 她现在是不是也在想自己 有时想一想眼角就会湿润 但每次眼泪都不会从眼框里流出来 她也不知道为什么 其实好像每天都好想给他打电话 她快速地从通话记录里找到那个名字 找到了却又不想拨过去 她不知该说点什么 对啊 说什么呢？ 没什么可说的 她想他也是这样的吧 他有自己的女朋友 她也有自己的男朋友 他们的关系又算什么呢？ 他们两个都是渺小可悲的第三者 狗屁是什么为了爱情 狗屁是尊重自己的感情 全是瞎扯
这是她的原话
说到这 她像一个小孩子似的对我说 他以后会娶她 我很是鄙视 鄙视他们俩 一个轻易说 一个轻易相信.....
她还和我争 告诉我说 他说过 她还没有玩过 他要等她玩够了再回来找他 她说会有那么一天 ...........
挺 逗....
爱怎么样怎么样吧 管又管不了 说又说不得......
不敢祝福他们 也没法祝福他们 我只能说 我只能希望 他们走好自己的路
他们的故事到这就该结束了 完结篇...
（ 如果对他们以前的故事感兴趣 去我网络日志里找吧~）
2006-06-15 歪歪现在的晕菜生活.. 在姐姐家这个破地儿...... 找信号找了十几年才找到 ...晕
我现在这晕菜生活啊 一句两句还说不清...
总之一句话—— 小鸟起来了 我睡了 小鸟睡觉了 我起来了...
这是啥作息时间啊？？....
刚才吃完饭往家走的路上 姐姐对着刚刚暗下去的天说 --- 新的一天又开始了.
说完我们相顾一笑 啥生活....
年轻时不玩啥时候玩？ 80岁？？ 有人对我说...
你现在年轻 玩 那等真正长大的时候 就没资本玩了... 有人对我说...
对啊 说的都对 那就好好学习 好好工作 好好玩... 玩时发疯的玩 工作时 静心.. 说得简单 做起来谈何容易
有个朋友说我玩心太重了 呵呵 是么？ 好像对啊.... 我都说了 就玩这一个礼拜 然后回次长春 回来之后 我就搬到北四环去 与世隔绝一段时间 静一静 好好学学习 ..
这话是我i特骄傲的对我妈讲的 我以为她会夸我 觉悟啦什么的 结果她只有一句话： 赶紧他妈回长春 你可别在北京的瑟了 ~！ 我哭.....
天天玩会腻的 赶快腻吧......... 我发现我特逗 在家时 特想出去玩 在外面时又觉得特没意思 有病啊.....其实我现在觉得在静一点的酒吧 几个朋友喝喝酒 玩玩色子 聊聊天 看看球 比 迪厅那重重的震耳的音乐给我带来的兴奋.快感 相比 我更喜欢前者
酒吧...是不错的 呵呵 这星期放松一下吧 呵呵....我好像一直在放松.....
没自觉i性啊...... 没毅力啊~！！！！
好像我每次都是 喊口号 喊得最响的.............
我现在的感情没法说... 乱啊... 桃花太多 又和维尼吵架 你说他怎么那么小呢？..
没法说 每次都是我让步 凭什么啊？？！ 虽说我这人是爷们性格 但爷们生气起来更要命~！！！！
他应该知足了 那么多优秀的男孩我不跟 跟着他....我容易么......
忽然想起那句歌词 ---- 你说我容易吗？ 上辈子欠你的......
桃花少了 叫桃花运 桃花多了 叫 桃花劫.....
2006-06-12 未完成 ..的乱 维尼回来了 回来得挺不是时候的 我这个月犯桃花犯得厉害 他回来了 不是他要求我怎样 是我自己觉得还是少和别的男孩子接触吧 我说过 我是一个传统的人 或者确切的说是被传统包裹着 而内心却是一个极...极什么的人呢...
有时我好像假装矜持 但我不是故意的.. 内心好像寂寞得要死 我生活在这个好像大家都忘记了自己道德底线的时代 我就在道德和因寂寞诱发的欲望之间来回挣扎 撕扯
气死了 不断被别人打断 现在又被人近乎以死相逼的拉去喝酒....
未完成.... 还有好多要说的话 很想很想说的
本篇就叫未完成吧....
乱... 2006-06-01 对歪歪照片的评论... 呵呵 我的小名叫歪歪 不正为歪 但负负又得正了....
每次在图片上面看大家对我照片的评论时 都好麻烦 我很懒的...
创建个列表 就舒服多了 呵呵呵呵.....
大家尽管评论 但是我必须对大家诚实的就是 我本人比有的照片显得小些
更活泼 更可爱一些....
嘻嘻嘻嘻... 2006-05-31 几篇力顶自己的文章... 我和朋友的写实故事 ： 《 跟着她痛 》（一）http://feifeiyin07.spaces.msn.com/PersonalSpace.aspx?_c11_BlogPart_blogpart=blogentry&_c=BlogPart&_c02_owner=1&handle=cns!1D23994BCE1CD67F!196
（三）
（四）
（完结篇）
（二）
《 爱上一种感觉 》 http://feifeiyin07.spaces.msn.com/PersonalSpace.aspx?_c11_BlogPart_blogpart=blogentry&_c=BlogPart&_c02_owner=1&handle=cns!1D23994BCE1CD67F!225 也还好吧...
关于我的 ：《 驴唇不对马嘴 》
* 一般 *
呵呵 以上推荐仅供参考 我只是觉得 有的好文章 石沉大海了 也没人回帖 心疼....
呵呵.... 睡不着... 高兴了10个小时....好像又不是高兴 是舒服 心情比较愉悦....哈哈
快7点了 躺床上翻来覆去睡不着...于是决定写网络日志.......
写点什么呢？ 有些东西是不能写的 而不写又不能表达出我的心情 真是睡不着 我不得不佩服 ‘ 小红帽 ’ 的厉害 真精神~！
  换个话题吧 我是不是少爱啊.... 寂寞？ 空虚？ 无聊？ 没安全感？ 怕黑....
借口.....
我发现了 一个骨子里极度缺乏安全感的女人 就算在白天表现得再强悍 再倔强
在晚上 在关灯后 在蜡烛点燃的时候 在迪吧光束扫过她身上的时候 甚至在 KTV 音乐响起 灯光渐暗的时候
她需要一只肩膀 她甚至需要一只可以带着随意温度的手...
你可以说这是借口.....
在这个时候 唯一能控制自己的就是理性 唯一需要的也是理性 要知道什么是界 是底线
守住自己的底线 除非你想向自己的感性投降 没人逼你 也没人拦你 自主权完全在自己的手中
这样很好啊 .....
再说回去 有朋友和我说 ： 别想太多 人活着就是要自己高兴 剩下的什么也别管~！ 没事！
说这话的 不是年少轻狂 就是该有的 想有的都有了的人 。
所有事情都可以套用的一个定律------- 里面的人想出去 外面的人想进来 它就愈加神秘.....
在这个纷纷扰扰的世界中 找纯粹的快乐是不易的 或者说 我们用力去找很难找到 它渗透在我们生活的每个细节里
说几个最简单的 你在收拾房间时 忽然从沙发空隙里找到 你曾经怎么找 也找不到的东西 或者 你走在大马路上 忽然一阵风 吹来了100块钱 它正好落在你脚边 ......
纯粹 干净 . 但假设我们接着想 ----- 我以前还有一枚钻石戒指也找不到了 于是又掩耳盗铃的想借着今天找到那东西的运气 去翻箱倒柜的找出那枚钻石戒指 而最后的结果却是气个半死 累得筋疲力尽后的 徒劳无功 ...
或者 拿起那100块钱 笑容还没等在灿烂的脸上多停留一秒的时候 转念一想为什么我只捡到100块 为什么我没捡到一个装着着厚厚一沓百元大钞富人的钱包 或异想天开的痴想 为什么我没捡到一张10万或100万的支票 ？ 想想觉得是自己生不逢时 流年不利什么的 怪自己没有发横财的命 这100块钱 .....简直是老天在打发要饭的...... 于是就又陷进抱怨老天不公 上苍无眼的泥潭.....
说得有点邪乎 但同理可证啊........
我发现姐们真是跳跃性思维 这也打岔打得太远了！........
我得往上翻翻上面说到哪了。
写了 关于 ： 睡不着的 舒服的 女人心理的 高兴的 怎么找快乐的 怎么由快乐转变到不快乐的 ....
你会不会笑我这个18岁的小女孩幼稚？ 那你就当我在胡言乱语好了
如果你觉得我说得话有点道理 你会微笑着 并耐心的看完我写的东西 那我说声~感谢！
让我想的美点 ~ 如果我的文章给你带来了一点建设性的意见或建议 让你忽然明白了 或解开了 原来一直搞不太明白 于是就懒得理它 将它抛在脑后的小问题或小迷惑 那是我的荣幸~！
我涂了无色唇彩 可嘴唇是紫色的.............
2006-05-25 新帖 新帖 感谢.... 战友们~ 新朋友们！！！！
要连接的就连接吧 没问题~！！
我现在的工作终于有点起色 开始忙一点了~！ 上周我的“工作”就是躺在床上看天花板 看枕头 看墙 ......555555........
哈哈~！ 谢谢大家的回帖~· 谢谢大家的祝福~！
我会带着大家的祝福 走得更坚强 更快乐 更远...~！
真高兴~！ 遇到这么多好人......
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